Cuando tu hijo te dice quién es
Cuando tu hijo te dice quién es
Una guía amable para padres cristianos que hablan con su hijo sobre sexualidad o género.
No hay un manual para el momento en que tu hijo dice,
“Creo que podría ser gay,” o
“No me siento como el género que todos ven en mí.”
Tu corazón puede hacer mucho a la vez.
Podrías sentir amor, miedo, confusión, tristeza, protección, incluso enojo.
Podrías preocuparte por su seguridad, su fe, tu familia, tu iglesia.
Nada de eso te hace un mal padre. Te hace humano.
Esta guía está aquí para acompañarte en ese momento.
Te ayudará a ralentizar las cosas, elegir palabras que mantengan a tu hijo cerca, y evitar los tipos de reacciones que los alejan o los apartan.
No tienes que entender todo hoy.
No tienes que resolverlo o “arreglar” algo esta noche.
Sólo necesitas mantener el puente entre tú y tu hijo en pie.
¿Qué hay en este guion?
Esta guía te acompaña en cómo hablar con tu hijo después de que comparta algo sobre cómo se ve a sí mismo.
Encontrarás:
cómo responder de una manera que señale seguridad, incluso si te sientes sorprendido o inquieto por dentro
frases simples que le dicen a tu hijo, "Todavía eres amado y querido aquí"
preguntas suaves que los invitan a abrirse en lugar de defenderse
las reacciones comunes que se sienten "honestas" en el momento pero que podrían percibirse como rechazo
cómo reparar las cosas si tu primera respuesta provino del miedo o la ira en lugar del amor
No se te está pidiendo que tengas una teología perfecta o un discurso pulido. Se te está invitando a proteger algo sagrado: tu relación con tu hijo.
Esta guía te ayudará a hacer esto sin pedirte que sacrifiques tus creencias y valores. De hecho, tu religión será tu guía para perseverar en este tiempo desafiante, tal como lo han hecho otras familias cristianas como la tuya antes.
Tabla de contenido
La primera respuesta (primeras 48 horas)
Acciones Rápidas (Empieza Aquí Antes de Hablar)
1. Comienza con gratitud, no con pánico.
“Gracias por confiar en mí con esto. Sé que eso requirió coraje.”
Esa sola frase puede reducir el miedo en la sala para ambos.
2. Haz explícito el amor.
Dilo claramente y en voz alta:
“Te quiero. Eso no ha cambiado y no cambiará.”
No asumas que ya lo saben.
3. Escucha más tiempo del que te resulte cómodo.
Resiste la tentación de intervenir con soluciones, sermones o versículos bíblicos.
Déjalos hablar. Asiente. Respira. Pregunta: “¿Cómo ha sido esto para ti?”
4. Evita el lenguaje de “arreglo”.
Mantente alejado de: “Esto es una fase,” “Resolveremos esto,” “Te conseguiremos ayuda para cambiar.”
Tu hijo necesita sentirse comprendido, no tratado como un problema.
5. Mantén la puerta abierta a propósito.
Termina con algo así:
“No tenemos que resolver todo hoy. Estoy aquí, y podemos seguir hablando cuando estés listo.”
Parte 1: La primera respuesta (Las primeras 48 horas)
Qué decir inmediatamente
Comienza aquí:
"Gracias por confiar en mí con esto. Sé que requirió valentía, y me alegra que te sintieras lo suficientemente seguro como para decírmelo."
Por qué esto es importante: Tu hijo necesita saber que compartir esto contigo no destruirá su relación. Todo lo demás puede resolverse más tarde.
Luego di:
"Te quiero. Eso no ha cambiado, y no va a cambiar. Sigues siendo tú, y sigues siendo mi hijo."
Por qué esto es importante: Tu hijo está observando tu rostro, tu tono, tu lenguaje corporal. Él está aterrorizado de que lo rechaces. No dejes espacio para la duda sobre tu amor.
Y luego:
"No tengo todas las respuestas en este momento, y voy a necesitar algo de tiempo para procesar esto. Pero quiero que sepas que estoy aquí, estoy escuchando, y vamos a resolver esto juntos."
Por qué esto es importante: Honestidad sin rechazo. Está bien sentirse abrumado: solo no hagas que tu hijo se sienta como el problema.
Qué NO decir (incluso si lo estás pensando)
❌ "Esto es solo una fase."
Posible interpretación del niño: No te estoy tomando en serio.
❌ "¿Qué hicimos mal?"
Posible interpretación del niño: Eres un error.
❌ "Recemos sobre esto y veamos si cambia."
Posible interpretación del niño: Necesitas ser arreglado.
❌ "No le digas a nadie más todavía."
Posible interpretación del niño: Estoy avergonzado de ti.
Parte 2: Preguntas para hacerle a su hijo
Tu meta: Entender, no interrogar.
Buenas preguntas para hacer
✅ "¿Cuánto tiempo llevas pensando en esto?"
Te ayuda a entender que no es algo repentino o impulsivo
✅ "¿Qué te llevó a decidir contármelo ahora?"
Muestra que tienes curiosidad sobre su proceso, no solo sobre el resultado
✅ "¿Cómo te sientes acerca de todo esto?"
Pone el foco en su estado emocional, no en tu reacción
✅ "¿Qué necesitas de mí en este momento?"
Les da poder para guiar la conversación
✅ "¿Hay algo que te dé miedo o te preocupe?"
Abre la puerta para que compartan sus miedos (acoso, rechazo, etc.)
✅ "¿Quién más lo sabe? Y, ¿a quién más quieres contárselo?"
Respeta su libertad sobre su propia historia
Preguntas a evitar
❌ "¿Alguien te convenció de esto?"
Implica que están siendo manipulados
❌ "¿Has estado viendo demasiado las redes sociales?"
Desestima sus sentimientos como influencia externa
❌ "¿Te atrae alguien?"
Demasiado invasivo para esta etapa; déjalos compartir cuando estén listos
❌ "¿Quieres empezar a vestirte diferente / usar diferentes pronombres?"
No te adelantes; sigue su guía
Parte 3: Preguntas que su hijo podría hacerle
Esté preparado. Ellos también van a tener preguntas.
"¿Todavía me amas?"
Di esto: "Sí. Absolutamente. Siempre. Nada de lo que me digas cambiará eso."
"¿Estás decepcionado de mí?"
Di esto: "No estoy decepcionado de ti. Solo estoy tratando de entender algo que es nuevo para mí. Mi amor por ti no depende de que seas de cierta manera."
"¿Crees que voy a ir al infierno?"
Di esto (incluso si no estás seguro): "Lo que sé es que Dios te ama, y yo también. No voy a fingir que tengo todas las respuestas teológicas en este momento, pero sí sé que eres precioso, eres amado, y eres mío."
Lo que NO debes decir: Cualquier cosa que los haga sentir condenados. Puedes lidiar con tu teología más tarde, de forma privada.
"¿Vas a intentar cambiarme?"
Di esto: "No. No voy a obligarte a ser alguien que no eres. Lo que voy a hacer es asegurarme de que estés seguro, sano y apoyado. Ese es mi trabajo como tu padre."
Crítico: Si estás considerando terapia de conversión, sabe esto: no funciona y dañará a tu hijo y a tu relación. Muchas organizaciones importantes (médicas-seculares y religiosas) la han condenado.
"¿Puedo contarle a mis amigos?"
Di esto: "Hablemos sobre a quién te sientes seguro de contarle y qué podrías querer decir, para que estés preparado para cómo podrían reaccionar las personas."
Por qué esto importa: Necesitan sentirse en control de su propia narrativa, pero también necesitan tu orientación para navegar por las dinámicas sociales.
Parte 4: Decisión Práctica para Tomar Juntos
Prepárate. Ellos también tendrán preguntas.
Decisión 1: ¿Quién más debería saberlo?
Habla sobre:
Hermanos: ¿Necesitan saberlo ahora mismo? (Usualmente sí, si tienen edad suficiente para notar cambios)
Escuela: ¿Quiere tu hijo que los profesores o consejeros estén informados para su seguridad?
Familia extendida: Abuelos, tíos, tías—estas conversaciones pueden esperar hasta que ambos estén listos
Acuerdo a realizar: "No le diremos a nadie sin hablar entre nosotros primero. Esta es tu historia, y respeto eso."
Decisión 2: ¿Y qué pasa con la escuela?
Si tu hijo está siendo acosado o no se siente seguro:
Habla con el consejero o director de la escuela
Documenta cualquier incidente
Asegúrate de que tu hijo sepa que abogarás por él
Si tu hijo quiere usar un nombre o pronombres diferentes en la escuela:
Escucha lo que está pidiendo y por qué
Investiga las políticas de tu escuela
No tomes esta decisión en el vacío—involucra a tu hijo en la conversación
Si te preocupa cómo llegó a esto:
La presión de los pares/influencia social no puede causar atracción por el mismo sexo o confusión de género como tampoco podrían influir en lo opuesto. Si fuera tan fácil de activar y desactivar, muchas personas habrían cambiado a ser heterosexuales y tradicionales para evitar todos los problemas.
Decisión 3: ¿Qué pasa con la iglesia o comunidad de fe?
Esto es complicado porque las comunidades de fe varían ampliamente.
Preguntas a considerar:
¿Es nuestra iglesia un lugar seguro para nuestro hijo en este momento?
¿Los líderes de la iglesia nos apoyarán o nos presionarán hacia la "terapia de conversión"?
¿Nuestro hijo quiere seguir asistiendo, o necesita un descanso?
Opciones:
Sigue asistiendo pero sé selectivo sobre a quién le cuentas
Tómate un descanso temporal para darle a tu familia espacio para procesar
Cada iglesia/comunidad de fe es diferente; conoces la tuya mejor que nadie. Pero sabe que hay muchas por todo el país que recibirán tus luchas con esta experiencia no solo con corazones y mentes abiertas, sino con experiencia ayudando a familias como la tuya a encontrar vidas saludables y alineadas con la fe.
Qué decirle a tu hijo: "Sé que la fe es importante para nuestra familia, y quiero que sea una fuente de comodidad para ti, no de vergüenza. Descubramos cómo navegar en la iglesia de una manera que se sienta segura para ti."
Parte 5: Cuando Su Hijo Pregunta Sobre la "Transición" o las Etiquetas de Identidad
Si tu hijo dice, "Creo que podría ser transgénero":
No te asustes. Esto no significa que se tomarán decisiones médicas irreversibles mañana.
Di: "Está bien. Ayúdame a entender qué significa eso para ti. ¿Cómo se siente ser transgénero para ti?"
Lo que realmente sucede después (no en escenarios basados en el miedo):
La mayoría de los jóvenes que exploran su identidad de género pasarán MESES o AÑOS en transición social únicamente (nombre, pronombres, vestimenta, presentación)
La intervención médica (bloqueadores de pubertad, hormonas) llega MUCHO más tarde y solo después de un extenso asesoramiento
Los médicos siguen un enfoque de "espera cautelosa"—no están apresurando a los niños a hacer nada
En qué enfocarse ahora:
Mantener a tu hijo emocionalmente saludable
Encontrar un terapeuta que se especialice en identidad de género (NO "terapia de conversión")
Mantenerse conectado para que tu hijo no se aleje de ti
Si tu hijo dice, "Creo que podría ser gay/bisexual":
Di: "Gracias por decírmelo. ¿Qué significa eso para ti en este momento? ¿Estás saliendo con alguien, o esto se trata más de cómo te sientes internamente?"
No saltes a:
Reglas de citas
Charlas de cultura de pureza
Conversaciones sobre matrimonio
Manténlo simple: Tu hijo está compartiendo su experiencia interna contigo. Solo escucha.
Parte 6: Planificación de Seguridad
Crea un Plan de Seguridad
✅ Revisa diariamente.
"¿Cómo estás hoy? ¿Algo en tu mente?"
Evita cualquier cosa que pueda parecerle a tu hijo como un interrogatorio.
✅ Elige una palabra clave o señal.
Si tu hijo está teniendo dificultades y necesita ayuda pero no puede decirlo en voz alta, deben decirte o enviarte un mensaje con la palabra clave
✅ Conoce las señales de advertencia:
Retiro de la familia y amigos
Hablar de sentirse desesperanzado
Regalar pertenencias
Cambios de humor repentinos
✅ Tener un plan si las cosas empeoran mucho:
Línea Nacional de Prevención del Suicidio: 988
Línea de Texto de Crisis: Envía HOME al 741741
Dile esto a tu hijo: "Si alguna vez sientes que estás en un lugar oscuro y no sabes cómo salir, necesito que vengas a mí, sin importar la hora, sin importar cuánto miedo tengas. Dejaré todo. Eres mi prioridad."
Parte 7: Qué Decir Sobre la "Terapia de Conversión" (Si Surge el Tema)
Si alguien (un líder de la iglesia, un miembro de la familia, un recurso en línea) sugiere "terapia para ayudar a tu hijo a alinearse con su sexo biológico" o "resolver la atracción hacia el mismo sexo":
Saber esto:
No hay evidencia de que funcione.
Causa depresión, ansiedad y trauma.
Al venderte una “solución” que ha demostrado ser ineficaz, las personas están lucrando con tu miedo y aprovechándose de ti en un momento difícil.
Dile esto a tu hijo:"Algunas personas podrían sugerir que existe 'terapia' que puede cambiar quién eres. Quiero que sepas que nunca te someteré a eso. No necesitas cambiar. Necesitas ser amado y apoyado. Eso es lo que voy a hacer."
Part 8: Giving Your Child Persmission to be Themselves at Home
✅ Pueden hablar sobre sus sentimientos sin ser ignorados
✅ No están caminando sobre huevos, temerosos de que los rechaces
✅ Estás haciendo preguntas por curiosidad, no por juicio
✅ Te ven educándote (leyendo, escuchando, aprendiendo)
✅ No los estás forzando a normas o hábitos que no se sienten bien para ellos
Ejemplo práctico:
Si tu hijo quiere intentar un nombre diferente en casa, no lo rechaces de inmediato. Si todavía estás procesando, puedes decir que estás pensando en cómo algo como un nuevo nombre o pronombre afectaría su día a día, manteniendo la comunicación abierta.
Si tu hijo quiere cambiar su apariencia (corte de cabello, ropa), no lo conviertas en un campo de batalla.
Se trata de mantener la relación abierta para que tu hijo no se retraiga en secreto y aislamiento, lo cual es diferente a simplemente “ceder” a tu hijo y dejar de lado tu autoridad y sabiduría como adulto.
Parte 9: Qué hacer si la conversación no va bien
Si reaccionaste mal en el momento - está bien.
Vuelve y repáralo.
"Necesito disculparme. Cuando me contaste [lo que compartiste], reaccioné por miedo y dije cosas que no debí haber dicho.No lo merecías. Te quiero, y lo siento. ¿Podemos intentarlo de nuevo?"
Tu hijo recordará más tu disculpa que tu reacción inicial.
Si tu hijo se cierra y no quiere hablar:
No lo fuerces. Solo permanece presente.
"Sé que no respondí de la manera en que necesitabas. Estoy aquí cuando estés listo para hablar. E incluso si no estás listo para hablar, todavía estoy aquí. Te quiero."
Parte 10: Finalizando la conversación
No dejes las cosas sin resolver.
Antes de terminar esta primera conversación, di:
"Esto es mucho para ambos de nosotros procesar. Voy a necesitar tiempo para aprender y pensar, y sé que tú también podrías necesitar espacio. Pero quiero volver a contactarte pronto. ¿Podemos hablar de nuevo [mañana/este fin de semana]?"
Y luego:
"Una cosa más: estoy muy orgulloso de ti por ser lo suficientemente valiente como para decirme esto. Sé que no fue fácil. Gracias por confiar en mí."
Próximos pasos después de la primera conversación
✅ Infórmate. Lee, escucha, aprende, de fuentes confiables, no basadas en el miedo.
✅ Busca apoyo. Conéctate con otros padres cristianos que han navegado por esto.
✅ Habla regularmente con tu hijo. No sobre "el tema"—solo sobre la vida.
✅ Considera la terapia familiar. Un terapeuta puede ayudar a facilitar las conversaciones y asegurar que todos se sientan escuchados.
Un mensaje de padres que han pasado por lo mismo
No necesitas palabras perfectas. Solo necesitas presentarte con amor.
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